日々是呼吸


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我が子を守らなかった親のことなど、世話しない

 私の親は子どもに愛情を注ぎませんでした。

 あるとき、私の子どもが飲食店で頼んだ子どもセットにジュースがついてきたのを見て「あら、あなたは食事の時にジュースなんて飲ませるわけ」となじったのは私の母親です。

 私は外食時、ジュースはおろか、デザートを注文させてもらったことすらなかったのです。

「デザートを頼むと、デザート欲しさに料理を残そうとする。全部食べきらない子どもにデザートなんか与えん」が父の持論。
食の細かった私はもちろん食べきれないので「ほら見ろ、食べられないだろう。デザートなんて無理だ」と鬼の首をとったように得意気でした。

こうも言いました。

「自分が子どもの頃は戦争でできなかったからと、我が子に色々買ってやったり、習わせてやったりするような親はあかん。間違えてる。子どもを甘やかすだけ」と批判しました。

理由は知りませんが、私の親たちは、子どもが喜んだり楽しみに思うことを与えたら子どもが堕落するから、がんとして認めないことをモットーにしていました。

自分ができなかった思いを、みすみす子どもにさせてたまるものか、そんな八つ当たりというか復讐の対象にされていました。



父親は7年ほど前にガンが見つかり、あちこちに転移して、今は寝たきりでホスピス病棟にいます。

介護ですか?するはずなんてありません。

我が子に何一つ愛情を注ぎすらしなかった、むしろ憎しみしか抱けないような大人に私が関わる必要などどこにもありません。

いつ死んでも私は構わない。葬儀にも行きません。

私は信頼できる親にはめぐりあいませんでした。
物心ついた頃から、「私の本当の親はどこにいるんだろう」と思っていました。赤毛のアン、あしながおじさん、主人公が私の分身のようでした。

親とは関係ない人生。
謝罪されることなどないでしょうが、万が一あっても私は断固許しません。
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by cocue-cocue | 2017-01-31 21:32 | Comments(0)


物欲がどっか行った

 ネット通販の期間限定ポイントを使うため、欲しいものを買おうと探そうとしたら。

 何と。欲しいものがない。

 そんなに満たされきって、お気に入りばかりに囲まれているわけでは決してなくて。
 でも、切実に欲しいものもなければ、何となくつい手を出したいものも思い浮かばない。

 どういうことなのかしら。

 なかなか片付かない荷物が、視界からプレッシャーをかけているのも否めない。
 でもそれだけではなさそう。

 私が欲しいのは、ゆとりであり、気ままに過ごす時間であり、私が大切に思う人とのやり取りとか、会話とか、共に分かち合う経験とか。

 ネット画面で探しだして注文できるような種類のものではなくなっている。

 物欲が薄れた次に来そうなのは、食欲のような予感もする昨今。
 物理的に身に付けたいものが、今はそんなにないのかもしれません。
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by cocue-cocue | 2017-01-29 01:41 | 身に着ける | Comments(0)


ここが私の居場所

 阪神大震災から22年。
 時の流れに思いを馳せます。

 震災後わずか2ヶ月あまりで故郷を離れた私。もとから決まっていたとはいえ、いつでも会いに来れるはずの街が姿を変えてしまうなんて…喪失という言葉しか見付かりませんでした。

 ずっと今の場所は仮住まいだと思っていました。いつまでいるか解らないって。

 もうそろそろ、現実を見た方がよいかも。
 私は故郷を離れてもう22年も経つんだという事実を。
 ここで結婚して子供も生まれて、仕事をしている姿を。

 愛着があるのか、私にはよくわからないけれど。今ここにたどり着いている。

 行きたい場所はある。なぜか私ではなく、そばにいる人が行ってしまうのだけど…
 行くべき場所に行けると信じて。

 2017年冬。
 震災の頃には描いてもいなかった未来を、私は生きています。
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by cocue-cocue | 2017-01-23 02:11 | Comments(0)

    

出して、取り入れて。ものや知恵と出会い、手放す毎日。
by cocue-cocue
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