日々是呼吸


カテゴリ:こころと思い( 130 )



安らかに、休みたい

気のおけない仲間とお昼に行き、たくさんおしゃべりしました。

一人、いろんなことが見える人がいて、案の定、私がかなり末期的なところに来ていることを指摘してくれました。

どうやら、あと半年は続くのかなあという感じのよう。

いろいろ、抱え込みすぎてしまったみたいです。

当面は静かに、休むこと。
良くないときは良くないものを選びかねないので、じっとしていることも大事。

遠くへ旅に行くのもお勧め、と言われました。

確かに、どこか遠くへ行きたいという思いはたくさんありまして。

現実逃避かもしれないけれど、心を洗濯したい。
そして安らかに、休みたい。

ささやかな願いです。





 
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by cocue-cocue | 2015-03-03 23:35 | こころと思い | Comments(0)


目覚めたくない

眠りから覚めたとき、がっかりした気持ちが広がる。


ああ、また目が覚めてしまった。

家にいても、仕事場にいても、外に居ても。心が休まり、ほっとするところが見当たらない。


味も解らないのにコーヒーをがぶ飲みし、残り物を立ったままかきこみ、薬を飲んで、塗る。


指先が痛くて手作業がツラく、耳鳴りで考えることが遮断される。


人はどれだけ、他の人が味わう苦しみを本気で理解できるのだろう。わかったつもりで、良かれと励ましてみたり。


そばに寄り添う、なんてきれい事は、もはや響いていなかったはず。


誰かが悲しむ?そんなこと、知らない。どうか楽になりたい。


心安らかに眠り続けたい。



 
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by cocue-cocue | 2015-03-02 01:15 | こころと思い


他力本願な親を持って

 ちょっと問題があって、信頼できる人に相談したり、話を聞いてもらったりしました。

 でも最後は、自分で何とかしなくてはなりません。
 イヤでたまらないけれど、勇気を出してやってみて、案の定あまり芳しくない反応で、ガッカリしました。あ~あ、やっぱり、こうなってしまうんだと。

 いちおう、一石を投じた格好になったので、問題の所存は認識されたはず。
 でも、禍根が残ったし、私は嫌な思いを味わい、今も後味は良くないです。

 正しさを訴えても、多数派にかなわないことは分かっていたのに。
 期待した我が身が愚かだった。

 泣き寝入りしなかったことは良かったはず。なのに、こんなことならどうせ何をいっても無駄に終わるだけで、言わないでいれば嫌な思いもしなくてすんだのに。

~これって、どう考えても自分の親たちの行動パターンそのままだと思い、また落ち込みました。

人様に自分の立場を訴えたり、利益を守る行動をとること、そこで起きるだろう摩擦をひたすら怖れて、納得なんかしていないのに口をつぐみ、拳を下ろし、自分や身内を言い聞かせて丸く納めようとする。
その犠牲になっていたのは私。

同じことを繰り返している。

自分で動かずに、でも思い通りにならないからとイライラと不満を溜め込み、それを一人娘の私にぶちまける、それが親たちのパターンでした。

どうも、抜け出そうとすればするほどがんじがらめになっている。

これ以上、自己嫌悪は募らせたくないです。


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by cocue-cocue | 2015-02-28 14:00 | こころと思い | Comments(0)


さすがに、堪えてます

 解っていたとはいえ、なかなか重い決断をしたことで、心身ともかなり負荷がかかっています。

 子供の頃、季節の変わり目くらいの頻度で発症していた皮膚の疾患が、思い出せないくらい久々に出て、指先がヒリヒリ痛みます。

 子供たちはやはりどこか落ち着かず、寝付きに時間もかかり、暴れてから、という状況です。

 私もまさか、こんな展開になるとは予想外でした。
 でも…家族は味方であって欲しくて。
そうでないと分かった限り、もう難しいです。

 判断が負担というより、この結論を導き出すしかなかった、と明確になったことが、重いみたい。

 本当、寝耳に水ですが…なすすべは見付かりません。
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by cocue-cocue | 2015-02-26 02:00 | こころと思い | Comments(1)


嫌な思いから逃げない

 これまでの自分ではちょっとできなかったことをやってみた。

 後味が悪く、がっかりして。
ああ、やっぱり、こうなるか。
しなければ良かった…悔やみました。

 うまく引き下がれなくて、なんとか少し、話をまとめて立ち去り。

 でも、なんだろ、何か動きは出ると予感しました。
 そして、そのとおりに。

 今回のことが吉と出るかどうかは私にはわかりません。
軋轢を起こし、嫌な気分が残りました。
 しかし、事態はホンの少し、動きました。

 実は今回、受けたアドバイスを半分だけ採用しました。
 完全に採用していたら、もっとスムーズだったのかも知れません。
 しかし、私にはできなかった。

 下手だと思います。報告も出来ていません。
 今も、嫌な思いがわき上がります。


 私はこれまで、抵抗感を味わいたくないと思って、触らないように、自分の気持ちを荒立てないように、そればかり考えてやってきたのかもしれない。

 何をそんなに、恐れているのだろう。
 抜け駆けといわれる、後ろ指を指される、それだけはひたすら避けたかった。
 どうしてそこまで、怖くて、イヤなんだろう。

 私はとても弱いんだと思う。正当性を盾にしないと、自分の立場や希望を訴えることすらできない。
 とにかく、怖じ気付いてしまったけど、正気なら無理だと思って、少し狂いかけみたいな、思い詰めた感じになって踏み切った。

 まだ、嫌な思いは残っている。でも、もう動いたものは止められない。

 私の弱さでは荷が重すぎたこの出来事。

 どうなるのか。誰にもわからない。 
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by cocue-cocue | 2015-02-26 00:00 | こころと思い | Comments(0)


さよなら。

 職場で誤解されて、分かってもらえないのもツラいけど。
 一番身近なはずの家族に売り飛ばされるほど、苦しくて情けないことはない。

 だましだましやってきて、それなりに楽しく幸せにも感じたはず。
 でも…閾値を超えてしまいました。

 壊れた信頼関係。
 事実無根でも、一人歩きした情報、そして無実の言い掛かり。

 もう、限界です。

 壊れるか、誰かを激しく傷付けるか、そこまで来たら、刃になる前にその場を立ち去りたい。

 人でなしと言われようと、私は、離れたい。

 もう、壊れたものは、もとの姿には戻りません。
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by cocue-cocue | 2015-02-16 02:16 | こころと思い | Comments(0)


新生活に思いを

 1年前の我が身を思い出すと、今の自分が何を考えて、どうやって暮らしているかなど、全く見当がついていなかったことがわかります。

 どうやって乗りきったのか分からない3月からの職場環境の変化、4月から子供が転園…家族の暮らしをくつがえすような、そんな出来事をよく乗りきったものでした。

 半袖の季節になってからは…仕事上の転機を迎え、公私ともども荒波を乗り越えつつ、という日々でした。
 出逢い、そして別れ…何だったのだろうと思う出来事と人々が、私のそばを過っていきました。

 この春もまた、私そして我が家は転機を迎えます。
 まだまだ、決まらないことも残っていますが、生活リズムが変わり、暮らし方を抜本的に見直さなくてはなりません。

 慣れ親しんだ暮らしを終え、どうやって新しい生活に移っていくのか、何も分からずにいますが、愛着を持ち、快適で手際よく過ごせることを最大の目標にしたいです。



 
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by cocue-cocue | 2015-01-18 00:57 | こころと思い | Comments(0)


寝る。

 転倒して痛みが消えないときに通い始めた整体の先生から、疲労が蓄積していて熟睡できていないのではないかと指摘を受けました。

 ぐっすり眠れていないというのは目から鱗で、いつまでも眠くて仕方ない理由がそこだとは自覚すらなく、我ながら盲点でした。

 断捨離、片付け、勉強…やりたいことはたくさんあるのに、元気がなくて出来なくて。
 いったんあきらめて、休むことを優先、そのために夜は寝ると決めました。

 結果、朝目覚めたときに嫌な感じはあまりなく、起き出すまでボンヤリしたりのんびりしたりしても、そんなにツラくないことが分かったのです。

 基本に返る、というほどでもありませんが、しばらくは休むことを心がけたいです。

 うずうずしてきたときこそ、本当にしたいことが見えるのかもしれません。



 
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by cocue-cocue | 2015-01-16 18:55 | こころと思い | Comments(0)


利用される自分に、さよなら

 2015年はこれまでとは違う一年にしたいです。
 過去の延長線上に未来があるなら、日々の暮らしは惰性となり、繰り返しを重ねるだけです。
 何かを変える。やめるとか、始めるとか、違うことをするとか。
 そんな年にしたいと、寝正月なのに思い至りました。


 そのなかで重要だと思うのが、人に利用される自画像を捨てる、ということです。

 私はこれまで、人を利用するのが嫌でした。今もその思いはあります。
 ここで白状すると、人を利用することそのものが嫌というより、人を利用するような人だと思われたくない、そちらが本音だったような気がします。

 「そんな人」だと思われたくないからこそ、自分が利用されることを甘受してきたのではなかろうか。

 ようは、善人ぶりたかっただけでしょう。

~*~*~*~

 別に他人を利用してやる、なんて思いに駆られている訳では決してありません。
 意図して他人を利用するのは私の趣味に合わないのです。

 しかし、結果的に他の人を利用することになっていた、ということは大いにあり得るのではないか。
 そう考えると、頑なに利用しないと対外的にアピールする必要もなく、その正当化のためにわざわざ私が利用されるいわれもないわけです。

 結局、損得勘定に変にこだわっていたがゆえの、利用される善良な自分を装い、そこを見抜く他人に良いように利用されてきたのが、これまでの私だったのではないか。

 もう、他人には利用させない。
 私も、他人を利用しないだなんて断言しない。

 奇妙な駆け引きから一抜けた、をして、力を入れずに判断していきたいのです。


 
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by cocue-cocue | 2015-01-02 01:25 | こころと思い | Comments(0)


2015年の抱負

 明けましておめでとうございます。

 大晦日は紅白歌合戦を見ながら、断捨離候補の書籍を20冊、かき集めました。
まだまだいけそうな予感です。

 師走の体調不良で、さんざん夫に世話になったこともあり、冬休みはネクタイを片っ端から手洗いしています。
 だんだんコツをつかんできました。機会を改めて、ご紹介できたらと思います。

~*~*~*~

 今年は「新天地」への第一歩を踏み出したいです。

 住まい、職場、気持ちのあり方…
これまでも重荷を手放してきましたが、さらに新たな世界を目指すため、身軽になりたいと切望しています。

 もっと本音で生きてもいい。
 好きなこと、したいことを公言して、実行していきたい。

 念願の海外生活に道筋をつけたい。

 いろんな夢や思いを、形にしていく1年にしたいです。

 夜が明けたら、改めて、新年の太陽にご挨拶して、と。

 本年も皆様のご多幸をお祈りしつつ。
 よろしくお願いいたします♪


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by cocue-cocue | 2015-01-01 01:35 | こころと思い | Comments(0)

    

出して、取り入れて。ものや知恵と出会い、手放す毎日。
by cocue-cocue
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