日々是呼吸


私は、怒りに満ちていた

しばらく、書くことを休んでおりました。

今後もマイペースで更新して参ります。

*****

今回のおやすみのきっかけにも密接に結び付いているのですが、私は怒りに満ちていたということに、ようやく向き合ったのでした。

*****

思えば、信頼できる方にカウンセリングして頂いたあの日。
画用紙に姿を表したのは、口を真っ赤にとがらせて怒っている、幼い頃の私でした。

あんなに小さな時にすでに、怒りは溢れていたのに。
そこからの私は、どれほど怒りを積み重ね、また溜め込んできたことでしょう。

*****

自分が「怒りっぽい人」だと思われていると知ったのは、数年前、同僚からのメールがきっかけでした。

別の同僚が私について言及した箇所を、消し忘れて転送してきたのです。

「怒りっぽいcocue-cocue ならきっと、いつものようにライオンのごとく髪を逆立てて怒るでしょうね」と、無邪気に書かれていたのでした。

*****

そうです。
私はずっと、怒っていたのです。

なぜなら、気持ちを受け止めてもらえなかったから。

怒られることはあっても、怒ることは許されなかったから。

奥歯をくいしばって、我慢しなさい、あなたは辛抱が足りないと言われ続けたから。

出した気持ちをはぐらかされるどころか、気持ちを出すことすら、許されなかったから。

*****

参加した子育て講座の先生がおっしゃった、「家庭は安心安全の基地」という言葉に戸惑った私。

すぐに怒鳴り散らし、かんしゃくをおこし、ものに当たる父親。
完璧主義で、体面を繕うことばかりに明け暮れ、娘を監視し、平気で踏みにじる母親。

小学生の頃すでに、あしながおじさんや小公女といった、親をなくした少女の物語に惹かれていました。

「私の本当の親は、どこにいるのだろう」何度も思い浮かべた疑問でした。

肉体的な暴力こそなかったものの、育った家には、安心も安全も、なかったのでした。

*****

親への違和感。

年を重ねると共に、どんどん膨れ上がってきました。

次から次へと思い出して、ブログに綴っても、きりがありません。

書くに至らないエピソードは1ダースどころでは済まず、手帳にはテーマだけ記した付箋がズラリと並んでいます。
毎日更新を目指した時期ですら、エピソードの在庫は増える一方でした。

*****

このままだと、私はずっと、解けない謎を解こうとするだけの人生を送りかねません。

彼らはなぜ、あのような言動をするのか。
どんなに自問しても、答えは見つかりません。

もうこれ以上、支配されたくない。

*****

私が出せなかった怒りは、残念ながら奥底に埋もれたままでした。

原因探しじゃなくて、封印された思いを成仏させることが、最優先なんだ。
そんな境地に達した次第です。

****

誰かにわかってもらいたい。

そんな強い願いは、まず、自分が自分を受け止めないかぎり、妄想に終わります。

私自身の人生のため。

なるべく遠くに逃げよう、そして、自分の道を歩こう。

ようやく、目が覚めました。


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by cocue-cocue | 2013-09-12 14:30 | こころと思い | Comments(2)
Commented by tea at 2013-09-12 22:14 x
そうですね、でも怒りはエネルギーがある証拠だと
思います。
私は怒りより悲しみが心に積み重なったように思います。

悲しみで何も言えない、
その繰り返しです。



Commented by cocue-cocue at 2013-10-06 01:09
tea様

手違いで返信がupされていませんでした。申し訳ありません。
遅ればせながら、返信です。

悲しみでなにも言えない…なかなか切ない状況ですね。
もしかしたら、素直なお気持ちなのでは?

怒りとは、二次的な感情だそうです。怒りで始まることはない。その前には裏切られて悲しいとか、予想外でショックだとか、想定していないから困惑とか、必ず別の感情があり、そのうえでの怒り、なんですって。

私の場合は…やはり寂しい、悲しい、だから怒りにみちあふれたんだと思います。
うまく書けていないのですが、怒りという形にこじらせたため、本当の気持ちを見つめていないかもしれません。

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